我又进了小黑屋子，我和小黑屋子似乎还有点感情，在别人看像个小监狱，在我看是树林中的隐密处，是与主相交的内室。祂给我安静的机会，这里无人理睬我，若非监督者就无人来，我的弟兄和侄女路过的时候也来看看我，还有一位亲戚来看过我。地对我已失去了它的吸引力，我的心住在主里面，祂也住在我里面。祂到世界来，世界也是借着祂造的，世界却不认识祂，祂到自己的地方来，自己的人倒不接待祂！我现在还没有祂的经历。祂同母的弟兄对祂说：你为甚么不上去过节？他们知道犹太人想要杀祂。祂的弟兄不是催祂去送死吗？这样的经历我还没有，我同胞弟兄都爱我。

　　从前我是满怀感情的人，如今我已失掉了柔情，我弃掉了地，地也弃掉了我。因我以祂为至宝，我求那加给我力量的，无论是生是死总要叫祂在我身上显大。但我不够如此老练，我正在锻炼自己。我也稍有点经历，我已向祂许过，我要无保留地奉献。我愿打破玉瓶，倾膏溢香，使死在我身上发动，使生在别人身上发动。祂说，一粒麦子若不落在地里死了，仍旧是一粒。若是死了，就结出许多子粒来。这是真理。祂流了宝血，这血的功能要存到永永远远。

诗人向我说：

“这就是十字架，你愿否走这路？

　你肯否背十架为你主？你这奉献

　一切给神的人！你对神是否全贞？”

　　祂给了我小小的考验，我考的不及格，虽然我常不及格，但我也随着升了级，等我到了终点也和别人一样，他们到了我也到了！因为祂是创始成终的，走的慢不要紧，要紧的是不能半途而废。你们旁观者不要小看我，我对你们说，我不会半途而废，因为祂的恩典够我用的，祂的大爱吸引我，使我力上加力。我的身体虽已接近于毁坏，我的心却一天新似一天，这至暂至轻的苦楚，要为我成就那极重无比的荣耀，就不足介意了。

　　我不配得奖赏，若是叫我在天上最后的座位上我也心满意足了。若我还有一点奖赏，都应当归给我的弟兄姊妹，他们供给我生活的需要，而且以祈祷托着我，若得奖赏应当是他们。我是被宝血买来的奴隶，我爱祂是理所当然的，我没有可夸的。我作完了一切工，我应当说，我是无用的仆人，我所作的是我本分所当作的。

　　在我的路程中，我有很多缺点和亏欠，若不是祂用宝血把我赎出来，我岂能交上自己的赎价呢？因为赎生命的价值极贵，只有永远罢休。祂把我从死亡中救赎出来，我不但不灭亡，反而得永生，而且叫我和祂一同复活，一同坐在天上。祂显现的时候，我要和祂一同显现在荣耀里。那时我脱离了肉体的束缚，我要面对面看见祂，我所爱的基督，荣耀的大君王，我要在祂脚前俯伏下拜。

　　冰坚硬如石，是低温造成的。若是把它放在温室里，它就融化了，它适于严冬而不适于春夏。我有个错误的想法，我想从地上的亲人中得点温暖。他们是给了我温暖，我也愿意使肉体舒服一点，活在地上的柔情热爱中，这样我岂不是像冰进了温室了吗？我想错了！我当仍住在寒冷的气候中，受寒冷的待遇，免得我失去了力量。让祂的慈绳爱索牵引我，不叫人的慈绳爱索束缚我。因为祂的慈绳爱索使我得力量，人的慈绳爱索使我失掉力量。我应当活在祂的大爱中，不应活在人的柔情中。祂曾严肃地拒绝了使人失去了力量的柔情。人的柔情热爱就是彼得的体贴，我也当如此拒绝同情的爱心和安慰，免得我失去所得的。当人打我辱骂我的时候，我的心紧贴着祂；当人称赞我的时候，我的心就离开主，而产生了骄傲。

　　所以你们不要为我祝福。在地上我不要人的祝福，我宁愿和祂一同受患难。因我知道患难帮助我成功！我也需要祝福，我需要天上的祝福，就是从宝座的和宝座前的七灵以及那从死里首先复活、为世上君王元首的耶稣基督那里来的恩惠平安和力量。

　　祂对我说：“爱父母过于爱我的，不配作我的门徒！若不背起十字架来跟从我的，不配作我的门徒！”这是无情的要求吗？不！这是跟从祂之人最正确的道路，不然就不能跟祂去。

　　跟祂去作甚么？跟祂去当兵。祂是元帅我是兵。当兵的就不能将世务缠身；当兵的就得不怕死；怕死就不能跟主走；当兵的也不能带着父母妻子儿女，必须舍下这一切。我已经够了条件。我已无父母，也无儿女，我是被剥夺光凈的人，我现在就是一个人，而且是老人，我已无世务缠身。但以理不是孤单的老人吗？约翰不也是一个人老年流放在拔摩海岛上的么？我已经与他们相似了。他们都得了启示的灵充满，写了很多预言。惟愿我也得着他们所得着的。使我能进入真理，明白预言。我虽然在形象上与他们相似，但我里面却没有像他们那样成熟。不是祂的恩典给我少了，而是我奉献的不够，没有把我的全心全意全力全性倾倒给祂！没有把我的爱完全浇奠给祂！

　　祂对彼得说：“你爱我比这些更深吗？”这些，是甚么东西？当时是彼得的小船和鱼网。这些根本没有甚么可爱的，但这是彼得全家唯一的生活出路，没有这只小船和这张鱼网，父母妻子儿女吃饭问题如何解决？自己不吃饭不要紧，亲人不吃饭是大事。但彼得毅然决定舍弃了船和网，所以主把大事托付了他，把教会立在这盘石上。他答应了主的要求，他终于为主舍了命。

　　我比不上彼得，还不敢为主舍命，愿意活着被提。为甚么活着被提呢？我盼望主再来的意念不纯洁，其中有怕苦怕死的味道，不然我就不急于盼望再来被提了。我若盼望主再来的意念是纯洁的，我就安静等候。我切切盼望主快再来，看我好像很热心，其实不然！我的盼望主来是想免于死而到天上去享福，而没有顾及到主的事成全没有，没有寻求神的旨意，也不想还有多少宝贵的灵魂还没回家。我的盼望主再来，不但没有顾及到神的旨意，也没有爱人灵魂的心。我的盼望主再来是多么不纯洁！我失去了爱神爱人的心。我应当效法主的祷告，不要照我的意思成全，只要照父的意思成全。

　　我当兵是蒙了选召，是捡中了我。但我又常用错了兵器！神所预备的兵器是：救恩的头盔、信德的藤牌、公义的护心镜、和平的福音鞋、用真理的带子束腰、拿起圣灵的宝剑，就是神的道、体会基督爱人的心。但我常拿错了兵器！用了气忿对待人，而且看错了目标，忘了是与那空中执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的和一切属灵气的恶魔争战。当我受患难的时候，失去了怜悯的心，虽然一会儿就回转了，后悔了，但再遇到同样的事情，就又恨那些无故与我为敌的人和无理欺负我的人。我想起主的话：“人若为我的名逼迫你们，辱骂你们，捏造各样的坏话毁谤你们，你们就有福了！应当欢喜快乐！因为你们在天上的赏赐是大的。”我心中的怒气消失了，我笑了。但我没有能像祂一样，在最羞辱、最痛苦的十字架上为仇敌祈祷，我比起祂来相差太远了，我是多么不及格！我甚么时候才能像祂呢？！主说：“神降雨给义人，也给不义的人，叫日头照好人，也照歹人”，我的心却作不来！虽然唱诗祷告的时候我也有这心愿，但到了遇事的时候又失败了！我不知失败了多少次。祂对我总是七十个七而又七十个七次地饶恕了我，我却在双倍的七十个七次以外又错了！我好像不能救药了！但祂把我定为永远的赦罪者，祂爱我到底，这个底就是我见祂面的日子，到那时，我再没有错失了！如今祂对我并不灰心，到那时我脱下这个身体，穿上祂给我预备的新身体，就是身体得赎，我整个的灵魂都被生命吞灭了！这是伟大的救恩在我身上的成功！那时我毫无瑕疵、毫无玷污、毫无皱纹，我和众圣徒一同成了祂荣耀美丽的伴侣，穿着光明洁白的细麻衣，我的形体改变，与祂荣耀的形体相似，是祂生命中的生命。我的心极其激动，我要和诗人一同唱：“除你以外，在地上我也没有所爱慕的。”现在我仍然向你说：“主啊！我愿你快来，我昼夜想念你！”

　　我受了一点患难，我以为人当同情我，或是同情我的孤单，竟没有人同情我，反而欺负我，我心中有些发酸。我再想下去，我是多么愚昧！我对人没有什么好处，为什么要得人的同情？我既是为祂活着，为什么向人要同情？祂对我说：“若有人服事我，我父必尊重他。”有父亲欢喜我就够了！主自己也是从这条路上经过的。主要钉十字架的前夕还饿肚子进了城，到无花果树上找点吃的，也没有找到。既有人接待他住宿，为何无人接待祂吃饭？也许祂所住的那家太贫穷了！受祂恩得祂医治的，吃过祂饼的人不知有多少，怎么无人管祂吃顿早饭呢？我呢？每顿饭都吃饱了（除了在狱中的时候），我比祂相差太远，所受的不到祂万分之一，取了奴仆的形像，祂成为人的样式，最后作了定死罪的犯人，所以祂被神的右手高举，得了超乎万名之上的名。众童女都爱祂是理所当然的。

　　当先知伊莱贾在亚哈王追杀祂的时候，他心中想且对神说：“人杀了你的众先知只剩下我一人。”神说：“我为自己的名留下了七千人是没有向巴力屈膝的。”圣经上说伊莱贾控告了以色列人。我说无人同情我，这种想法岂不是和伊莱贾犯了同样的错误么？为主名站立的男孩子，不爱惜自己性命的，正在以七千、七千的数字累进，同着羔羊站在锡安山上的有十四万四千，羔羊无论往哪里去，他们都跟随祂。他们忠于他们的王他们的主。我有无数的同行者和同情者，我孤单的想法是多么愚昧。有人说，我不是刚强而是刚愎，他说的对了。有人辱骂我，他骂的对了。有人不愿接待我，人作的对了。我不单要闭口不语，还要承认自己的过错。现在我在神的光中后悔，我的心再受造就。

　　主借着我作了一点事，我以为为主作了美好的工作。在看见人得救受造就的时候，我就欣赏自己，这是多么不合理的想法！别人得救得益处是圣灵的工作，没有圣灵我如何能进入真理？没有圣灵别人如何能受感动？保罗说：“我是攻克己身，叫身服我，免得我传福音给别人，自己反被弃绝了。”我很危险，我在被弃绝的边沿上，自己还不知道！保罗懂得这个真理，自己谨慎，免得跌倒。在前的将要在后，在后的将要在前。所以很多弟兄姊妹都赶过了我，跑在我前面。

　　我常以年老有病自己原谅自己。年老有病根本不能拦阻天路上的进程，我是自暴自弃。我应当把下垂的手、发酸的腿挺起来，向着标竿直跑，奔那摆在前面的路程，为要得着神在基督里所预备的奖赏。我原说我不要奖赏，这是懒惰懈怠推脱的话。我应当像赛跑的人在场上直奔，我不应当看自己的软弱。祂的恩典和力量，祂无穷之生命的大能能吞灭我身体的软弱。

　　我常是错了，在该刚强的事上软弱了，在该软弱的事上刚强了！遇到受欺侮的事上应当软弱，在真理上却当刚强。我有时受到欺侮的时候就刚强，不会软弱，不甘心受欺。不像主被骂不还口，受害不说威吓的话。有时候，我也不还口，也不说威吓的话，我的默默无声是怕更重的打和骂。这样的忍耐世人也有。但主却甘心忍受，不惧怕十字架。主若是为自己辩护，或是为自己求十二营天使，祂可以不钉在十字架上，但祂像柔顺的羊在宰杀之地不开口无声。所以我的忍耐是不纯洁的，我是不得已的忍耐。也有时我的忍耐是被真理征服了。我本是忍耐不下去了，但想起主和主的话，我就忍耐了。不是出于生命的本性，这个忍耐也不完全。惟有主的忍耐是完全的、纯洁的，我实在还没有学会。我不像保罗所说：我已经学会了。我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，随时随在我都得了秘诀。我经过了各样考试都不及格！我虽然也成了一台戏给天使和世人观看，但我的演出实在不成功。主知道我的失败，我自己也知道我是如何拙劣！

　　至于我的爱心就更不用说了。我的心似乎麻木不仁了。主说：许多人的爱心渐渐冷淡了。我就是其中之一，我以前很爱人的灵魂，也爱人的身体，所以我奉献作了传道人。我不爱世上的名利财宝，我愿走贫穷十字架的道路，为人的灵魂费力费财。现在我却成了观望者，看着将亡的灵魂而不动心，要灭亡的就由他灭亡吧，我没有办法，我愿意救他们，他们却要害我，我不传了，我不爱了，我的爱心冷淡了。

　　我又想，若是主也照我的样子，爱心也冷淡了，我岂不是灭亡了吗？但祂爱我到底，祂对我的爱从来没有改变过。我好的时候祂爱我；我像浪子的时候祂仍爱我；我作了迷失的羊祂亲自去找寻。祂找着了，没有用杖打我，祂把我扛在肩上，抱在怀里，向我说安慰的话，祂的爱心就是如此大。因祂大爱的感动，我岂能不爱祂呢！

　　我仍愿为祂活下去！我再说，无论是生是死，总要叫祂在我身上显大。还有一点点时候祂就来了，我要飞到空中去迎接祂。我不是飞，飞还要时间，我是一霎时眨眼之间，就到了祂那里，像闪电一样。我的心如今想不出来这美丽荣耀的时刻，我必亲自见祂，祂在哪里我也在哪里；祂在荣耀的宝座上，我也同祂在荣耀的宝座上。祂所成功荣耀将要来到的时刻，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心里也未曾想到的。祂如今还在那里预备地方，等祂预备了地方，就必再来接我们到祂那里去。神在万有以先在基督里所隐藏的奥秘，要显明给天上执政掌权的观看，这将来的世世代代永永远远是如何安排的。祂毁灭了一切仇敌，最后所毁灭的就是死。到那时，我们就进入新天新地，有义居在其中，神与人亲自同住，没有罪恶，没有死亡，没有悲哀哭泣，旧事已过都变成新的了。

　　我的眼太近视，只看见眼前的一点，忘记了神的永远的计划，所以我有时很小气，失去了饶恕和宽广的心。当我投入神的伟大中，我就觉得自己太渺小了，我的容量也太小了，虽然因着神的伟大而放大了一点，仍然不够。

　　为何人都在争一点小事，甚至互相惨杀，就是为这必烧毁的地上的一些垃圾，而看不见永世里的丰富？在那里，我们的地是透明的金子，门是珍珠的，根基是宝石的，那里有生命的河水，有生命的果子，我们可以尽情享受。为何我们在地上还在为将要焚烧的垃圾患得患失呢？天使看见也要笑我们的愚蠢！

　　我爱地上的虚荣和美名。有人称赞我，我就快乐；有人讥讽我，我就不愉快。虚荣和美名是要不得的东西，我应当在基督里得着荣耀的美名，这才是真实的荣耀和美名。地上的虚浮的荣耀和美名，我的主都拒绝了，这是从魔鬼来的试探，当时祂就拒绝了。祂虽然作了人所不能作的事，祂叫人不要给祂传名。祂登山变了形像，只叫三个人知道看见。而且祂未从死里复活以前，叫门徒不要对人讲，直到祂离开了这个世界，祂才叫门徒讲出来。虽然是真实的荣耀，祂在地上的时候也不让人宣传，祂要走卑微十字架的道路。我没有像我的主，我虽然口中讲我愿作会幕的橛子，把它钉在地下，深深地埋葬。人看见会幕的时候，无人理会橛子，但橛子在想，会幕所以能站立不动摇，是靠橛子的力量。这是橛子暗暗地争功劳，这些都是不对的想法。愿我的工作也要抹血抹膏油，使人洁净。因会幕曾藉人手而建造，地上的会幕是用牛羊的血洁净的。我虽然在天上的会幕中有点份，仍要用基督的宝血洁净，使我的工作不至于被火焚烧。

　　我在地上死得不透，埋葬得不深，复活的大能因着我的肉体受了蒙蔽，所以我没有使徒的能力。惟愿我的主我的神在我身上不灰心，仍继续造就下去，在以后的年月中为祂而活！为祂而死！愿再有机会主再用我作点事，这是我心中所想望的。一把刀不用也要锈坏了，与其锈坏了，就不如用坏了。这越来越衰残的身体，没有甚么可爱惜的。主没有爱惜祂美丽的青春和可爱的壮年，我为何爱惜这风烛残年！奉献！无保留地奉献！

　　我常学别人的话来说自己。保罗说：就我而论，世界已经钉了十字架，就世界而论，我已经钉了十字架。他与世界一刀两断了！我真爱慕这话，也感动我的心。我也说世界弃绝了我，我也弃绝了世界，其实并不是这样。我说的虽然好听，实际上我没有作到。我仍然爱听美好的音乐，爱着美丽的景致，有时我的心也安息在这些上面和从前一样，哪里是弃绝世界的人！虽然我不把功夫花在这上面，但我仍然欣赏这些，我还未向地死透！

　　我有时看自己好，也有时看自己不够。二者都是错误的。看高自己就是骄傲，小看自己就灰心。从今以后我要住在主的里面，在光明里面与祂相交，仰望为我信心创始成终的主，天天观看祂的荣脸，就变成主的形状，如同从镜子里反照，这是长进的惟一方法。祂已经成功了救恩，我不再靠自己的努力，我要安息在祂大能的手中。

　　对于肉体只有一个治死的方法，它是不能改好的，无论如何雕刻，如何改造，仍然是个肉体，就如用木头雕刻了一个人，虽然很像，仍是木头，只有让生命把它吞灭了。主说：豹子不能改变它的斑点，古实人不能改变他的皮肤，我们也照样不能改变自己的肉体，使他成圣成义。从亚当得的肉体必须死去，必须和主同死，同埋葬，同复活，才能有新人的形像。

　　我虽不及格，我也不灰心。盼望终有一天能及格，除祂以外别无拯救，因为在天下人间没有赐下别的名可以靠着得救。